乐观小编导语：亲爱的小伙伴们，不管你是强迫症、抑郁症、还是神经症患者，我想告诉看见这篇文章的朋友，其实你和你家族的所有人都是这其中受伤的人，强迫，抑郁，神经症的治疗对于整个家族而言是一个复杂却又有希望的过程，必需是所有深受其害的患者们去从中学习和收获成长的。今天乐观心理小编为大家推荐《家庭会伤人》一书，希望这本书帮助所有的强迫、抑郁，神经症患者通过对家族系统的认识来治疗自己。祝福所有的朋友早日找回乐观的心理，健康的生活。
 

• 父母也曾经是家庭中的孩子，许多不妥当的做法也只是家庭系统当中本能的代代相传而已，伤人的父母往往也是曾经受伤的孩子。在看清整个家庭系统的来龙去脉之后，会使我们对曾度过辛苦童年的父母，更增谅解和亲近。
• 书中仔细叙述了人格在家庭系统中扭伤的心理历程。例如：受到虐待的孩子如何在幻想中美化父母；承受父母指责、羞辱的孩子，如何把羞愧内化到自我的核心，而成为一个没有羞愧感觉却十分自贬的成人；孩子如何为了符合家庭系统的需要而长出假我；孩子如何为了弥补父母的缺憾而提早结束了童年。
• 本书打开探照灯照亮家中可能有的阴暗角落，且提供多项检核表，供读者检核之用。当我们展读家庭中可能有的一些问题，且检查自身的经验之后，倘若发现自己的家庭并不具有这些严重的问题，将会知道这是多么值得感谢的事，而不会视「家庭的健康」为理所当然！倘若我们检查出自己的生命历程中有一些类似的经验，我们也才能看清问题的脉络，知道如何走出问题，不再自伤伤人。
• 本书作者是心理辅导者及著名的电视制作主持人，透过大众传播媒体讲述家庭互动的原理和人由受伤到康复的过程。他本人是一个传奇性的人物，出身于酗酒的家庭，曾经进入教会，立志传教，却因酒瘾被强制送入戒酒中心。他在度过漫长而艰辛的复健过程之后，现身说法，以自身的经验印证家庭理论以及「人会受伤」、「亦会康复」的信念。
• 他是一名真正的传教士，因为他用生命为自己所相信的事做了见证。他也指出：若无面对真实生命的勇气，宗教也只是躲避苦难的避风港。可是，倘若没有在人性的层次上充分耕耘，就过分简化地把一切归给上帝，其实是一种逃避自我的做法。故宗教狂热本身也可以成为一种上瘾行为。
• 当我们能够勇敢地咀嚼生命中的苦难，不再被残障的意志力所欺骗；承认自己的软弱之后，就会自然产生一种向上天的仰望，那是一种真正的谦逊和天人合一的境界，也是一种成熟的宗教态度，与「躲入」宗教的心态是完全不同的。而在此过程中，对孕育我们人性的家庭背景加以深入的体察和探讨，更是必经之途。

• 家庭是一个动态的系统，拥有它自己的结构法则、组成份子以及家庭规则。家庭规则影响我们的安身立命。最重要的是家庭规则里反映出父母对生命的信念和价值观，也决定了他们用什么方式来养育子女。父母教养的方式，形成了子女的自我概念。而孩子对于自己的观点会影响他们在生命中一切的抉择。现代的家庭出现了一个危机，这个危机不但与我们教养子女的方法有关，而且会在家庭中代代相传。
• 许多家庭的规则是具有伤害性及羞辱性的。它们破坏孩子的内在统整，而带来自贬之心。自贬是一种灵魂的病，是自己对自己产生最尖锐的痛苦之感。它或许出现在我们受到羞辱而呈现怯弱之时，或是在挑战不成之时。自贬的心情是一种内心的伤痛，它将我们与别人隔离开来。
• 「自贬之心」和「健康的羞愧」是不同的。健康的羞愧是「我做错了」，而自贬是「我是一个有问题的人」；健康的羞愧是「我犯了一个错误」，而自贬是「我本身就是一个错误」；健康的羞愧是「我的行为不太好」，而自贬的态度是「我不好」，两者之间大不相同。
• 父母在教养孩子时，如果是用各种遗弃的方法来控制孩子，孩子就会从中学到了自贬。父母遗弃孩子的方式有下列多种：

1. 放弃抚育孩子。
2. 以不妥当的情绪示范来教导孩子如何表达情感。
3. 对于孩子的情绪表达不给予回馈。
4. 不满足孩子发展中的依赖需求。
5. 对于孩子施以身体、情绪、精神以及性方面的虐待。
6. 利用孩子来满足父母自身的依赖需求。
7. 利用孩子来维持或挽救婚姻。
8. 父母企图对外界隐瞒或否认她们见不得人的秘密，以致孩子为了平衡家庭而奋力保密。
9. 不去陪伴、关心及指正孩子。
10. 父母自己的行为不端，使孩子蒙羞。

• 通常孩子要到十五岁以后才会有离开家庭的欲望，在这之前，他们一直都需要父母的照顾。
• 一旦内心有了自贬的声音，面对自己便成了痛苦的经验。基于补偿的心理，人会创造出一个虚假的自我，以便让自己生存下去。「假我」的功用是可以保护自己不去面对真实自我的痛苦及内心的寂寞。在伪装多年之后，个人的真我将变得麻木，再也不知道自己是谁了。
• 成千上万的人看似成人，说话及衣着都是成人，但事实上只是一个「大」孩子。这些表面上长大，而内心不成熟的人管理着我们的学校、教堂，甚至政府，而且他们也都一个个成了家。这些不成熟的人所教养的孩子，将来也会成为不成熟的成人。
• 当我们自贬时，有如灵魂之杯破了个洞—儿时，欲望未得满足的我们，彷似一个无法装满的灵魂之杯，这种缺憾无法补偿，因为我们永远也无法叫童年重新来过，不管我们如何努力的想将子女、情人和配偶变成我们的父母，都是没有用的。
• 强迫性或眈溺性行为的定义是：任何一种与情绪改变有关，且对自己的生活有害的行为。
• 家庭是我们学习与他人相处的地方，在家庭里我们也由父母眼中了解自己是怎样的一个人。我们在其中学习什么是情感的亲蜜，也了解什么是感受及如何表达感受，我们的父母及家庭示范了什么感受是可被接受的，什么感受是被禁止的。
• 当我们被虐待时，我们会用自我防卫来保护自己。例如：压抑自己的感觉、否认问题的存在、转移愤怒到其他事物或朋友身上、幻想被爱、理想化或假装不在乎让自己麻木冷漠，不再有任何感觉。
• 当我们变得麻木、冷漠的时候，某些上瘾或强迫性行为就会成为改变情绪的工具，它们通常带来舒服的经验，让麻木的我们感到自己仍然活着，例如酗酒、吸毒、作爱、大吃等等。另外还有一些改变情绪的工具，像是过度工作、疯狂购物、赌博、看电视、强迫性思考等等，这些行为虽然不像前者那样带来明显的快感，却也都能把情绪转移开来。

• 爱莉丝．米勒(Alice Miller)把那些陈腐不宜的家庭规则统称为「毒性教条」。她认为那些害人的教条是一种侵害儿童权益的暴力，而这种暴力常会重复出现，当那些受虐儿童长大成为父母之后，历史往往再度重演。
• 「毒性教条」视服从为最高价值。在服从之外还有整齐清洁、控制情绪和欲望。当孩子们能照着指示去思考和行动时，他们才是「好」孩子。当她们谦恭、讨喜、会替人着想、毫不自私的时候，他们被认为具有美德。小孩越是「有耳无嘴」、越是「说话适时」越是好。
• 米勒将「毒性教条」摘要如下：

1. 对需人照顾的孩子而言，成人就是他们的主人。
2. 成人像上帝，可以决定是非对错。
3. 孩子要为成人的愤怒负责。
4. 父母犯错可以免受责难。
5. 孩子在生活中的自主独立，对权威的父母来说是一项威胁。
6. 孩子太好强的个性要及早「化解」才好。
7. 对孩子的管理要早在他们不知道的时候开始，以免孩子发现，而抖出父母的行为。

• 「毒性教条」灌输给孩子一些错误而未经证实的知识和观念。这些错误讯息代代相传，例如：

1. 有责任感就会有爱。
2. 憎恨可因压抑和禁止而消除。
3. 父母理应享有尊重，只因为他们是父母。
4. 儿童不值得尊重，因为他们只是小鬼。
5. 服从能使孩子坚强。
6. 过高的自尊是有害的。
7. 较低的自尊能使人较有利他之心。
8. 对孩子温和(宠孩子)是有害的。
9. 对孩子的需要有所反应是错误的。
10. 对孩子严厉和冷漠，能让他对现实生活有较好的准备。
11. 与其坦白说出心中的不满，不如假装欣赏感激。
12. 表现出来的行为比真正的为人来得重要。
13. 父母不能忍受被触犯。
14. 人的身体是肮脏的。
15. 强烈的感觉是有害的。
16. 父母没有欲望，也没有罪恶感。
17. 天下无不是的父母。

• 事实上，父母本身也无所选择，除非他们自己面对或处理过他们和自己父母之间的关系，否则，在下意识里，许多信念已经代代相传。
• 在生命最初的十年，父母是孩子生活中最重要的人物，他们教导孩子周遭世界中的种种意义，如果孩子学到的是要不顾一切的爱父母，对父母忠诚，孩子怎么有可能去反对呢？

• 八岁之前，孩子的思考方式是充满神奇魔力，不合逻辑而且自我中心的。这种自我中心的观念有一种自我保护的效果，就像儿童们常「神化」父母，认为他们是全能的，如同上帝一般伟大，能眷顾自己，只要有父母在，就不必担心受害。这种视父母为神的信念能帮助孩子免于黑暗，亦免于死亡和遗弃的恐惧。然而，这种自我保护的代价是：孩子将父母神化和理想化的同时，也为自己建造了一个培育自贬心的困境。比如当孩子受到父母亲身体上或情绪上的伤害时，孩子都会压抑自己，承受所有来自父母的指责与要求。
• 一个孩子越是在情感上被剥夺、有缺憾，他与父母在幻想中的联系也越为紧密。也就是说，当一个人越是被无情的遗弃过，他对家庭的依恋和理想化，也越加强烈。所谓把父母理想化，也包括相信父母的抚育方式是完全正确无误的。
• 孩子会依照父母对待他的方式对待自我。如果他经常因为发怒、悲伤或对性好奇而被父母亲羞辱，那么，每当他具有这些感受的时候，就会觉得羞耻，到最后，他会对自己所具有的一切情绪、需求和欲望感到羞耻。由于这些内心挣扎和分裂的过程太痛苦，孩子便被迫发展出一个假我来—一个按照文化或家庭需求而塑造成功的面具，或是一些僵硬的角色。对于假我认同久了以后，就会忘了自己真正的感觉和需求，与真我逐渐分离；真我退缩到意识层面以外，不容易再接触到，而由内化进来的假我部份形成自我概念。
• 被虐待的孩子对父母的依恋尤其强烈，因为虐待的经验，使他们有较低的自我价值感，也不太相信生命中具有选择性。一个人越是觉得自己没有价值，越对改变感到无力；越感到无力则越觉得自己没有什么可以选择的。
• 一旦认同危机过后，大多数青年又会重燃他们对家庭的依恋，特别是在他们自己安定下来，建立小家庭时，过去所熟悉的一切，包括父母教养他们时所用的规矩，又会令人很心安的回来了，于是，「毒性教条」也就被奉为圭臬而代代相传了。
• 今天的孩子弄不清楚父亲的工作性质，由于父亲很少在家，以致于孩子跟母亲的来往，相形之下过分紧密，而造成严重的婚姻及亲密关系上的问题。这个社会上产生了许多厌恶女人的男人，以及爱得太热切的女人，或许都是童年欠缺父亲陪伴的结果。
• 中国的父母亲更是相信自己需要花许多的精力来破解孩子的野性，「省了棍子，坏了孩子」没有人能够对这种教训孩子的方式有异议，倘若有所异议，就会被视为大逆不道，在那个时代的大逆不道，今天看来，也许只是意谓着具有独立的思考及意见而已。
• 德国举国疯狂行为是极权家庭生活合理化结果，在这种家庭里，父母亲单方面或双方面皆美其名在教育子女，实则任意鞭打、责骂、处罚、取笑、操纵、虐待或者忽视他们的孩子们。
• 心灵被扼杀是今日世界最基本的问题，也是家庭的危机。我们一步一步的否定孩子的感受，特别是有关愤怒及性的感觉。一个人一旦失去了与感觉的接触，也就丧失了跟身体的连系。此外，我们也常常控制孩子的思想与欲望，如果一个人的感觉、身体、欲望及思想都被控制了，也就意味着他失去了自我。失去自我的人，他的心也被扼杀了。
• 人类最大的悲剧是「活着却不知道自己是谁？」我们的世界正被这种悲剧所释放出来的愤怒气息所控制，这种愤怒可能投射到陌生人身上，也可能发泄在自己身上，或是转换成一种自贬的上瘾行为，再不然就是借着暴力和犯罪，在社会上施展出来。