01

 

在恋爱中，一方判断另一方爱不爱自己会有一定的依据标准，比如：

1.  你没有时间陪我，所以你肯定不爱我；

2.  当我有需要的时候，你都不在我身边，所以你不爱我；

3.  你不愿意给我买好吃的，那你一定是不爱我了。

这是大多数人对爱和被爱的一种理解：

如果你不能及时满足我的需求，那你一定是不爱我了。

这种以是否能被及时满足来感知爱的直接体验，其实在婴儿时期就已经存在了。

婴儿在哭泣的时候及时得到妈妈的拥抱，在那一刻，婴儿体验到的是被爱的感觉，同时觉得自己是世界上最幸福、最有价值的人。

孩子对母爱是一种本能的需要，因为从母爱中可以得到满足感。

实际上，在婴儿0~6个月的时候，父母需要当一个“完美的照料者”，尽可能及时满足婴儿的一切需要。

比如宝宝饿的时候要及时喂奶，宝宝尿尿了要快速换掉尿布，让婴儿有一个舒适的成长环境，从而在一个很好的照料环境中建立生命最初的安全感。

当然，孩子除了被妈妈及时满足生理上的渴望之外，还需要一种情感上的满足。

当婴儿两个月左右时需要经常看到妈妈的笑脸，因为笑脸对婴儿来说，是检验自己值不值得被爱、是否被人接受的直观感受。

如果婴儿从妈妈脸上看到是一个焦虑暴躁的表情，那么这种焦虑感会传递给孩子，同时也不利于孩子初步建立爱与被爱的能力。

因此，母爱对孩子而言，是生命中最初且最重要的体验。

如果孩子没有从妈妈身上获得足够的爱和满足，那么ta的一生都有可能在寻找理想中的妈妈。

02

 

孩子能从积极的母爱中认同自己是一个值得被爱的人，并有勇气走出挫折期。

足够的、积极的母爱能让孩子认同自己，甚至可以有能力战胜任何困难。

在前段时间看的一部电影《奇迹男孩》中，茱莉亚.罗伯茨饰演妈妈真诚地用爱养育着小男孩。

我们尝试着从电影中分析一下，会看到一个内心非常强大的妈妈：

第一，当看到孩子出生时是畸形，并且需要进行十几次的整容手术。

在这个过程中，除开昂贵的费用压力外，妈妈还需要承受着巨大的精神煎熬。

但是她从未想过放弃小男孩，而是尽最大的努力帮助孩子和自己走出困境。

第二，妈妈给予孩子的是用心用爱的教育。

她放弃了自己的论文任务，在家里陪伴孩子成长，给孩子当了七年的家庭教师，使得孩子接受到的知识更全面、更丰富。

最重要的是，帮助孩子培养了一个比较健全的人格特质，以至于小男孩在学校受到冷落后，即使内心难过委屈，也有勇气面对各式各样的挫折、责难，甚至别人的取笑。

第三，妈妈没有向孩子传递过多的负面信息，更多的是给予孩子支持和鼓励，让孩子感受到自己是一个值得被爱的人。

什么是负面的信息呢？例如告诉孩子“我这么惨都是为了你”、“我为了你牺牲我的前途”等等。

这些给孩子一种“我就是一个累赘”的感觉，同时是痛苦的体验。

当妈妈因为生活不如意时，可能会觉得这个世界就是痛苦的，可能就会陷入一个“受害者”的角色，那么这时候孩子感受到的是恐惧和无力。

有些妈妈可能会有受害者的情结，情绪很不稳定，或者是一直处在悲伤的状态里。

妈妈的这种悲伤情绪可能让孩子认为自己是不值得被爱的，那么当孩子开始不认同自己，就会对自己或世界充满失望。

03

 

有时候，妈妈对孩子的爱是不稳定的，因此孩子在成长的每一个阶段中所获得的母爱就会不一样。

比如当妈妈为了照顾孩子不得不辞掉工作时，可能会因为生活等等压力而对孩子说：“我是为了照顾你才放弃工作的。”

当妈妈能向孩子这样表达：我做的一切都是为了你，实际上是想孩子感到愧疚，从而让孩子服从于自己，甚至是由此来控制孩子。

妈妈要知道，过度的掌控不是爱。

在孩子的成长过程中，他的能力和感受在逐渐地完善。

比如他能很好地感受饥饿，但是依旧有些妈妈担心孩子吃不饱饭，甚至在孩子表示自己已经吃抱了，还会拼命地给孩子喂饭，

或者孩子明明已经满头大汗了，还要给孩子穿衣服。

这不是爱孩子的表现，而是把自己的意愿强加给孩子，从而看不见孩子内心真正的需求。

我在小区散步时，看到一个孩子因为滑滑梯摔了一跤，并把衣服弄脏了。

她的妈妈很着急地跑过去扶起她，第一反应是帮她整理衣服，没有安慰哇哇大哭的孩子，还很抱怨说：“谁让你这么调皮，还把衣服弄脏了。”

在那一刻，妈妈只关注了衣服脏不脏，却对孩子的哭泣视若无睹，可以肯定的是，这时没有被看见的孩子一定是委屈的。 

第一，孩子摔了一跤，本身会感到疼痛和不舒服，甚至害怕被妈妈责骂，这时她最需要的是安慰和呵护，但妈妈却忙着关心她的衣服，忽略了她悲伤的情绪。

第二，孩子需要被理解和尊重，而不是要孩子承担事情的错误。

失误，是成长过程中必然的经历，父母对孩子的尊重就是能允许孩子犯错，这样孩子才有力量面对自己，并在犯错的过程中发展自己的能力。

如果孩子认为犯错是一件很糟糕的事情，那么孩子就会认为只有做好孩子才是有价值的，尤其当对一些事情无能为力时，他无法原谅自己。

04

 

米勒曾经说过：

当我们在父母的身上感知这样的信息时，内心是空虚、灰暗的，并且对父母充满着愤怒和压抑，没有任何的快乐可言。

曾经，一位男性求助者告诉我：

“在我4岁的时候，游泳特别好，我妈妈希望我长大后能成为一位游泳名将，她也的确把我朝着这个方向培养。

但是，当游泳成为一种必须完成的任务时，我没有了激情，到后来，我一见到泳池就会感到很痛苦。”

我能感受到他的无助，当兴趣变成任务时，妈妈的期待就像是一块巨石，压得他无力前进，从而无法成为妈妈理想中的孩子，自己也会因此感到不快乐。

有些妈妈说：

“我妈妈对我很严厉，所以我一直想着要对自己的孩子宽容、接纳。

但是往往到后来发现自己的样子就是曾经的父母，总是不能控制地对孩子严格要求，以至于把自己搞得弄焦头烂额。”

还有一些妈妈可能在幼年时受到了一些不好的对待，那么她们在养育孩子的过程中就会无意地过度满足孩子。

这实际上是在补偿那个没有被很好对待的自己。

这时妈妈更需要觉察自己，和自己的孩子一起长大。

做父母是一个学问，而妈妈在孩子的成长过程中是非常重要的存在，所以，当一个好的妈妈确实需要很多的努力。

但更多的是做妈妈之前，我们要想想自己是否已经做好成为妈妈的准备。